Из опыта...

Женско-мужской разговорник.

Фраза "Пошёл вон! Я больше не хочу тебя никогда видеть!!!" (и ей подобные) с точки зрения мужчины может иметь следующие смысловые значения:

1. Пошёл вон! Я больше не хочу тебя никогда видеть!!!

2. Быстро обними меня, поцелуй и успокой, я жить без тебя не могу! Докажи, что я тебе не безразлична и ты меня никому не отдашь!

3. Позвони мне завтра, когда я успокоюсь, мне нужно какое-то время побыть одной.

4. Мне срочно нужна твоя помощь, у меня сломалась стиральная машина (холодильник, шкаф, телефон, пулемёт, андронный коллайдер, и т.п.).

5. Кто та блондинка, которая полчаса назад ТАК на тебя посмотрела из проезжавшего мимо автобуса? Между вами что-то было? Я ревную!

6. Я хочу, чтобы ты почувствовал себя виноватым, мне нравится, когда ты себя чувствуешь виноватым — так мне проще тобой манипулировать, но я ещё к сожалению не успела придумать причину, по которой ты виноват.

7. Мне просто нужен скандал. Прямо здесь и сейчас! Ровный эмоциональный фон — это не для меня, мне нужна встряска и взрывные эмоции!

8. Подружка похудела на 5 килограмм, а у меня сломался ноготь после вчерашнего похода к маникюрше и порвались любимые колготки, а тут ты, сволочь, пришёл и ещё сказал — «Привет, КАК ДЕЛА?»! Ну всё, сам виноват!!! Сейчас тебе будет армагедец, апокалипсец и кондиционер в одном флаконе!!!

9. Сегодня же ровно 173 дня с момента, как мы начали встречаться!!! Как ты мог забыть???

10. У меня ПМС.

Для того, чтобы быстро и правильно выбрать вариант из списка в критической ситуации, необходимо иметь пятый дан по ясновиденью, чёрный пояс по чтению мыслей, закончить курсы юных телепатов и получить высшее образование по специальности психолог...

Впрочем, всё зависит от степени адекватности вашей пассии. Быть мужчиной тоже порой нелегко. Удачи вам, братья по разуму. :)

Мысли вслух , ,

Из старого...

9th Май, 2010

Я уже давно закончил мех-мат. Порой возникает ощущение, что это было много-много лет назад, а порой наоборот — будто это было вчера. В любом случае, меня теперь оттуда исключать поздно, поэтому выложу здесь кое-что, на что я сегодня наткнулся, когда прибирался в резервных копиях всего и вся. Написано было «на коленке», в то время, когда я учился на втором курсе. То есть, почти шесть лет назад. Надеюсь, это позабавит моих друзей, особенно тех, кто учился там же, где и я.

Байки из второго корпуса.

Эта история произошла на местном кладбище для сатанистов в одну из тех ночей, когда на небе светит полная луна...
Ничто не предвещало беды. Была обычная ночь — пятница 13.
Рваные серые облака затягивали диск луны, бледный мёртвый свет тихо струился в тумане между могильными холмиками... Вдруг из-под ближайшей могильной плиты послышался леденящий душу стон: «Ва-а-а-а-у-у-у!!! Настоящий живой ме-е-е-ел!!!». На миг во мраке промелькнула летучая мышь, послышалось сопение, сухой треск и в трещине могильной плиты из тьмы проступило лицо получеловека-полузверя, заросшее волосами по периметру. Чудище было похоже на огромного кота и, громко чавкая, жевало кусок настоящего живого мела. Чуть позднее оно смачно сплюнуло и задумчиво протянуло: «Да-а-а... Это вам не матема-а-атика... Здесь главное на-а-ачать!».
В этот момент со стуком отворилась дверь склепа, стоявшего поблизости и оттуда, ковыляя, вышла маленькая сгорбленная старушка со злобным выражением лица, она вела за собой среднего роста упыря, который растеряно бубнил себе под нос: «Что же это я доказал — то? Что ж я доказал?! За что мне всё это?». Старушка обернувшись зло бросила в сторону склепа: «Тоже мне, кафедра матана!» и от души плюнула в сторону распахнутой двери...
Чудовище, жевавшее мел, почесало в затылке, громко икнуло и промямлило: «Что-ж вы так, Людмила Волкодавовна?»...
Мимо огромными скачками стремительно пронеслось нечто, зловеще блистающее стёклами очков.
 — Скачков, — подумало чудовище, переваривая остатки мела.
 — Иди, assembler учи, — подумал Скачков, стремительно удаляясь в одному ему только известном направлении..........

Байки из второго корпуса 2

Под пронзительные звуки органной мессы в кабинет входит ОН... Дитя тьмы, воплощение ужаса! На страшном лице его играет зловещая улыбка. Так бы могла вам улыбаться голодная акула. Все трепещут... Как только ОН входит, краски теряют яркость, всё становится серым, потолок как будто становится ниже, свет лампы на потолке тускнеет, он трепещет, как пламя свечи на ветру и на тебя начинают давить стены. Самый мрачный склеп по сравнению с кабинетом представляется праздничным залом, полным торжества и радости... Говорят, что ЕГО имя нельзя произносить вслух, иначе он придёт и к тебе, рано или поздно. Тогда им было всё-равно, никто из них не верил, как оказалось — зря. Все они хоть раз произносили это имя вслух и все проклинают тот день.Теперь они будут держать перед ним ответ. Их ждёт самый страшный в их жизни экзамен, от которого не бывает отсрочек. Глупо пытаться сбежать от того, кто правит ТЕМ миром. И сегодня он заберёт некоторых из них с собой, наверное каждый в тайне надеется, что это будет не он, но тут все равны.
Голос ЕГО на удивление тих и спокоен, но во фразе «к доске у нас выйдет...», звенит лёд и по кабинету прокатывается волна липкого холодного ужаса...
Человек выходит к доске, он уже мысленно распростился со всеми, кто ему дорог. В этом мире для него больше нет зелени листвы, пения птиц и солнечного света, всё, всё что он помнил и чем дорожил, стало для него ненастоящим, бутафорским, словно сделанным из папье-маше. Все его мысли вытравил страх и больше ничего не осталось. Как два верных спутника — страх и ужас всегда сопутствуют ЕМУ...
Человек остался наедине с реальностью, новой реальностью, которая страшнее во сто крат его ночных кошмаров и от которой нельзя очнуться. Весь мир для него сжался в один тесный кабинет и в этом мире есть ОН! ОН и его улыбка на этом ужасном лице, она завораживает и отталкивает, манит и пугает, сводит с ума любого, кто её видел. Но человек смог найти в себе силы, чтобы противостоять наваждению. Это было чудовищно трудно — противопоставить свою волю тому, за чьей спиной стоит целый мир — мир тёмных сил, о котором никто ничего не знает кроме тех, кто уже покинул границы нашей реальности и НЕГО. Человек вырвался из липких пут сковавшего его ужаса и его сил хватило на то, чтобы тихо задать всего один вопрос — «Вы мне поможете?» Выражение ЕГО лица чуть изменилось — улыбка стала немного шире и от этого ещё ужаснее, если это вообще было возможно, а в глазах блеснул странный огонёк, всего на мгновение, но человек успел его заметить. ОН не произнёс ничего, ибо ОН вообще говорил очень редко, но в сознание человека наполнилось сатанинским хохотом, который, казалось, должен сотрясать весь мир, ничего ужаснее человек не слышал в своей жизни... Затем в сознании раздался леденящий душу голос — «А ты продашь мне свою бессмертную душу?»
Последнее, о чём успел подумать человек, перед тем, как потерял сознание — вот какой ты — гений тьмы! И имя тебе — ГУСАРЕНКО!

Настроение ,

Демонизация по-быстрому или сага о правильном велосипеде...

Оригинал написан для http://www.permlug.org/.

Что такое демон, человеку, знакомому с UNIX средой, думаю объяснять не нужно. Сегодня я расскажу, как быстро и просто запускать процессы в SysV-style системе в качестве демонов с pid, lock файлами и т.п., в общем, по-феншую. Думаю, новичкам пригодится. А может быть и не только новичкам.

Всё ниже описанное было реализовано и проверено на моём домашнем сервере, работающем под Debian Lenny 5.0.3.

Итак, я против изобретения велосипеда, если этот самый велосипед имеется в наличии, не требует топлива из обеднённого урана экзотических зависимостей и не натирает попу при езде (читай — довольно удобен в использовании). Встречайте — daemonize! Эту небольшую, простую в использовании и удобную утилиту написал некто Брайан Клаппер (Brian Clapper), за что ему моё большое нечеловеческое спасибо.

Подбираем тут:

Оффсайт: http://www.clapper.org/software/daemonize/

Буквально из одной строки мана сразу становится понятно, как использовать утилитку. В качестве опций задаются все необходимые пути/имена.

1
2
3
SYNOPSIS

daemonize [-a] [-c directory] [-e stderr] [-o stdout] [-p pidfile] [-l lockfile] [-u user] [-v] path [arg] ...

Специально для танкистов ниже в мане подробно описано значение каждого параметра. То, что неочевидно, приведу ниже, дабы облегчить Вам жизнь:

1
-a     Append to the output files, rather than overwriting them (which is the default). Only applicable if -e and/or -o are specified.

Иными словами, при использовании с ключом -a вместо перезаписи лог файлов будет происходить дописывание в уже существующие.

1
-v     Cause daemonize to write verbose messages to standard error, telling what it’s doing as it daemonizes the program.

Обычный «вербоуз» — чуть больше информации в еррорлоге о работе программы.

path — это [b]полный путь[/b] к запускаемой программе. Например, если я хочу запустить своего джаббер бота, я должен в качестве path указать /opt/bot/bot, а не просто bot, даже если я использовал параметр -c /opt/bot.

arg — в данном случае — аргументы запускаемой программы.

Рекомендации по сборке велосипеда поражают своей подробностью, дотошностью и вниманием к деталям:

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
INSTALLATION

Normal installation:

$ sh configure
$ make
$ su

# make install

For a detailed report of the available "configure" options:

$ sh configure --help

Что радует, вышеописанного вполне достаточно. На упомянутой lenny 5.0.3 велосипед самособрался в мгновение ока, я даже не успел сказать «вотнифигасебебрайанклаппермолодецкакой»! Чего и Вам желаю.

Итак, с устройством велосипеда разобрались, теперь учимся на нём ездить. :) Что необходимо для феншуистой SysV системы? Правильно! Скрипт запуска/остановки в /etc/init.d/ и соответствующие симлинки в rc*.d. Не буду особо мучать вас теорией, а лучше сразу перейду к практике. Все, кто ещё не знают принципов, по которым должен работать скрипт из /etc/init.d/, могут пообщаться с гуглом на предмет «SysV-style».

Рассмотрим создание подобного файла на примере моей задачи. Это всего лишь пример, который я набросал на коленке. Он всем меня устраивает и даже (о, чудо!) работает.

Бот состоит из двух частей. :)

"Внутре у ей неонка и думатель" © Стругацкие

Внутре у него действительно «думатель» и транспорт для общения думателя с джаббером (есть ещё транспорт для работы с ICQ, реализованный на licq, но код совершенно идентичен, так что не за чем перегружать блог). Как они общаются между собой в данном контексте не важно. Нам необходимо, чтобы в качестве демонов были запущены два процесса (/opt/bot/bot и /opt/bot/js) от имени некоего пользователя (опять таки bot), при этом в отдельной директории были созданы для каждого из процессоров лог, еррор лог, лок файл и пид файл. А при останове — пид и лок файлы удалились. Ну что-ж, у нас теперь есть велосипед, поэтому можно с места в карьер:

1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
#!/bin/bash

# Переменная содержит путь к рабочей директории процесса

BPATH="/opt/bot"

# А здесь хранится путь к некоей директории var, в которой будут содержаться наши логи, пид и лок файлы

VP="/opt/bot/var"

# Имя пользователя, от которого должны запускаться процессы. Помни! Сильно кастрированный в правах пользователь - залог твоей безопасности!

USER="bot"

# Функция проверяет, запущен ли процесс с именем, переданным параметром. Если запущен, возвращает 0, в противном случае 1. Не логично? Конечно! Мы же используем stderr!

# Usage: chk <short name>

function chk() {

if [ -f "$VP/$1.pid" ]; then   # Смотрим, существует ли пид файл

TPID="$( ps -A | grep "^ *$( cat $VP/$1.pid) " )"  # Если существует, проверяем, запущен ли процесс с пидом, хранящемся в этом файле

fi

if [ -n "$TPID" ]; then  # Если в этой переменной что-то есть, т.е. процесс запущен, то возвращаем 0

return 0

else # А если не запущен, то 1.

return 1

fi

}

# Функция для запуска. 1-й параметр - имя процесса, второй - его описание для красоты в stdout :)

# Usage: fstop <short name> [long name]

function fstart() {

if [ -z "$2" ]; then # Если описания нет, то берём в качестве описания имя процесса

LNAME="$1"

else

LNAME="$2"

fi

if [ -n "$1" ]; then # Нам нужен хотя бы один параметр - имя процесса

SNAME="$1"

echo "Starting $LNAME module..."

if chk $SNAME; then # Если процесс уже запущен, грязно ругаемся на пользователя

echo Another $LNAME process is already running...

else # Если нет, то запускаем по-феншую, как и обещали

/usr/local/sbin/daemonize -c "$BPATH" -e "$VP/err_$SNAME.log" -o "$VP/$SNAME.log" -p "$VP/$SNAME.pid" -l "$VP/$SNAME.lock" -u "$USER" -v "$BPATH"/$SNAME

if chk $SNAME; then # Проверяем снова. Процесс таки запустился?

echo $LNAME started successfully... # Всё хорошо, юзер, спи спокойно. :)

else

echo $LNAME start failed! See $VP/err_$SNAME.log for more information. # Шеф, всё пропало! Надо послать юзера [s]на[/s] в лог.

exit 1 # Выходим тоже по-феншую, указывая, что завершились фейлом

fi

fi

fi

}

# Тут аналогичная функция для останова. Хорошая, пушистая. Умеет подтирать локи и пиды за собой.

# Usage: fstop <short name> [long name]

function fstop() {

if [ -z "$2" ]; then

LNAME="$1"

else

LNAME="$2"

fi

if [ -n "$1" ]; then

SNAME="$1"

echo "Stopping "$LNAME" process..."

if chk $SNAME; then

kill "$( cat "$VP/$SNAME.pid" )"

if chk $SNAME; then

echo "$LNAME stopping failed!"

else

echo Removing lock file...

rm -f $VP/$SNAME.lock

echo Removing pid file...

rm -f $VP/$SNAME.pid

echo Main bot stopped successfully...

fi

else

echo The "$LNAME" process not running!

fi

else

echo Error stopping some process. Not enough parameters.

exit 1

fi

}

# Функция, проверяющая статус запущенных процессов. С функцией chk это очень просто.

# Usage: fstatus <short name> [long name]

function fstatus() {

if [ -z "$2" ]; then

LNAME="$1"

else

LNAME="$2"

fi

if [ -n "$1" ]; then

SNAME="$1"

if chk $SNAME; then

echo "$LNAME" is working...

else

echo "$LNAME" is done...

fi

else

echo Not enough parameters!

exit 1

fi

}

# С вот этого места начинаем наслаждаться результатом. Научились ездить на велосипеде и теперь это нам даётся легко и просто.

#Если мне надо добавить ещё транспорт аськи например, то для этого вполне достаточно двух строчек в start и stop. Да и переправить скрипт для другого приложения тоже довольно просто.

case "$1" in

start)

fstart bot "Main bot"

fstart jb "Jabber transport"

;;

stop)

fstop bot "Main bot"

fstop jb "Jabber transport"

;;

stat*)

fstatus bot "Main bot"

fstatus jb "Jabber transport"

;;

restart)

$0 stop && $0 start

;;

*)

echo "Usage: /etc/init.d/$NAME {start|stop|status|restart}" >&2

exit 1

;;

esac

exit 0

Таким образом, мы при помощи одного скрипта можем ездить сразу на двух велосипедах, а можем и на трёх и на четырёх и т.п.. На мой взгляд, получилось довольно удобно. Только если запуск программы требует кучи параметров, то для использования с данным скриптом лучше создать ещё один небольшой однострочный вспомогательный скриптик, который будет включать в себя строку запуска процесса со всеми необходимыми параметрами.

Возможно также вам захочется запускать из одного срипта различные процессы от имени различных пользователей, тогда необходимо будет допилить функцию fstart, чтобы передавать туда имя пользователя ещё одним параметром. На данный момент синтаксис вызова всех функций сделан одинаковым для всеобщего вселенского блага. А можно например ещё сделать force-reload через kill -9, если вам это принесёт счастье. У меня просто сегодня не дошли до этого руки. Скрипт писался минут 20–30, а статья 2–3 часа. Но чего только не сделаешь, когда задалбывают по телефону и в аське однотипными вопросами хочется помочь начинающим собратьям по разуму! :)

Осталось только поместить полученный скрипт в /etc/init.d и наделать кучу нужных симлинков. Но это совсем просто, поэтому я подло оставляю Вас с этим один на один и вероломно иду спать, ибо за бортом -3 и половина третьего ночи, а за спиной рабочая неделя. До новых встреч!

*Мну открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в спячку*

Хрррррр.... Хррррр..... Хрррррр....

Полезное , ,

Доброго времени суток!

Доброй ночи/утра!

Сам не могу сказать, к какому времени суток относится 04:51. Я уже не верил, что это случится, но умерший жёсткий диск с моего сервера восстановили! Спустя два месяца. Причём донора пришлось везти из США и обошлось мне всё это удовольствие в 7100 отечественных рублей. Впрочем, за год моей жизни и памяти — не жалко. Порой думаешь, а если бы не произошло этой беды, куда бы я потратил эти деньги — и тут же представляешь то одно, то другое достойное применение. Если они есть — можно сделать свою жизнь несколько лучше, ярче, радостнее. Но их уже нет. И всё моя глупость и/или беспечность. В голове толкаются друг с другом несколько народных мудростей в борьбе за вершину хитпарада — «Гром не грянет — мужик не перекрестится», «Скупой платит дважды», «Знал бы где упасть — соломки бы подстелил» и «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». И ведь всё это точно про меня! Ценность блога тоже понял лишь тогда, когда угораздило его потерять. Товарищи — делайте резервные копии! Особенно там, где нет возможности держать RAID.

Перенёс содержимое /var/lib/mysql на созданную специально по такому случаю виртуальную машину, перезапустил mysql, полностью выгрузил необходимые базы и загрузил уже на новом сервере. Потом запаковал сам WP и развернул в /var/www — ничего сложного.

Что-ж, будем считать, что это вторая жизнь моего блога!

P.S.: Я ничего не праздную, но всех в том нуждающихся поздравляю с 1 мая, а себя — со вторым!

Железки, Настроение , ,

Контакт — настораживает и пугает...

20th Февраль, 2010
Название:
Размер: 312 899 участников
Тип: Клуб
Вас приглашает Александр Янпольский
Я конечно всё понимаю, вирусы или массовые приглашения друзей, но когда приглашение в подобную группу приходит от лица мужского пола, меня это настораживает. :)

Юмор

Бредогенерация в контакте...

20th Февраль, 2010

Как известно, для начала некоторых химических реакций нужен катализатор, для некоторых физических явлений — толчок, а для включения моего бредогенератора — небольшой порции бреда в контакте вполне достаточно. Сегодня с удовольствием обнаружил месячную дозу бреда. Спасибо, Алёна! Я не знал, что ты умеешь писать.

Далее совершенно нагло и без её на то разрешения, привожу её заметки и мои комментарии. Возможно, это сделает чьё-либо существование более радостным.

Орфография оригинала сохранена.

Вопрос
Алена SHLANG Евдокимова 20 августа 2008 в 17:25

ГДЕ ЗДЕСЬ МОЖНО ПРИПАРКОВАТЬ ТАНК?

Евгений Шумилов написал
сегодня в 20:57

Боже ж ты мой! И Ираклий тут!
А вообще, вы все не правы. Правильный кошерный танк, если хорошо покурить, обрастает красивой оранжевой шёрсткой в тонкую лиловую диагональную полосочку, отращивает себе на башне лыжи, магнитофон, спойлер, дыхательную трубку с телефонной будкой, кнопку экстренного выхода в астрал, на корме четверть мавзолея и грибной огород вместе со сторожем с ружьём и овчаркой, после чего неадекватно мерзко хихикает, какает сугробом разноцветных клубков шерсти и лезет на ближайший баобаб вить себе гнездо из арматуры. Поэтому парковать танк совершенно необязательно. Нужно только указать ему азимут на ближайший баобаб. Кстати, если ты заметишь, что твой танк сидит на больших металлических бочках, то лучше его не тревожить. Из них потом вылупляется солярка.

Аттракционы
Алена SHLANG Евдокимова 23 июня 2008 в 12:37

Совенок очень любил трамваи. Особенно по вечерам. Освещенные фонарями, они напоминали ему ласковых зайчиков. Тогда совенок хотел их так крепко-крепко обнять, все сразу. Еще он очень любил на них кататься. Однажды вечером совенок сидел в трамвае и куда-то ехал, ехал… Когда он проезжал мимо цирка, то увидел, что аттракционы, которые обычно так весело крутятся и поют, в этот раз «молчали». Сосед совенка объяснил, что сейчас уже поздно и карусели закрыты. «Ах, — подумал совенок, — вот если бы у меня были ключики, я бы обязательно открыл аттракционы, и пусть бы трамваи-зайчики на них катались…Ведь днем мои друзья с печальными мордочками катаются только по одним и тем же рельсам, они много работают и скрипят». Совенок очень хотел порадовать трамвайчики, но ключей от аттракционов у него не было.

P.S. Если развязка кому-нибудь покажется неожиданно скорой, появится ощущения, что не хватает продолжения — можно дописать альтернативную концовку. С моей точки зрения, здесь продолжения нет, потому что ключей-то у совенка нет. А без них какой смысл?!

Евгений Шумилов написал
сегодня в 21:11

Совёнок не знал, что уже давно человечество изобрело волшебный ключик, способный открыть любые двери. Этот ключик называется газовый, им нужно стукнуть по голове того дяденьку, у которого есть нужный ключик. Но против трамвая даже он бессилен. :( Трамвай всегда движется строго по рельсам. Если трамвай движется мимо рельс, то это плохой, негодный трамвай или троллейбус босиком. Недаром ещё Анна Каренина говорила, лёжа на рельсах — «Объедет, не трамвай». Негодному трамваю на партсобрании за езду мимо рельсов отшибают рога и превращают в маршрутное такси при помощи напильника, кувалды, незаменимого слесаря Петровича и какой-то матери. А вы думали — как на свет появляются «Газели»?..

АЛЕШКА
Алена SHLANG Евдокимова 8 мая 2008 в 19:19

Когда Алешке отрубили затылок, она неожиданно из несчастной вдовы превратилась в японскую певичку кабаре. Для Алешки это было несомненной удачей — редкой вдове выпадает такая возможность. Теперь Алешка больше не мучалась ощущением жажды и более того, у нее возник талант к острословию.
Распустив волосы и вздохнув полной грудью, она начинала петь. Ее низкий с хрипотцой голос производил впечатление на всех слушателей, даже на тех, которые никогда не слышали ее. Покачиваясь в такт музыке, Алешка подергивала левым ухом, в знак признательности за те умильные, благостные улыбки, которые появлялись на лицах слушателей каждый раз, когда она начинала покачиваться…
Алешка никогда не зазнавалась и вообще, болеть простудой считала дурным тоном. Иногда она завивала волосы, а иногда ела по утрам тосты с джемом, но уже без масла. Когда ее просили спеть на бис, Алешка старалась, не поднимая глаз и закусив верхнюю губу, отхлебнуть немного темного нефильтрованного пива. Чего, к сожалению, у нее никогда не получалось и вследствие этого певичку прозвали — «голубка». За тот характерный воркующий звук, что исходил из ее горла, пока она, давясь и захлебываясь, пыталась сделать глоток.
«Нелегка судьба монтера», — любила повторять Алешка, намекая на то, что ей-то выпала лучшая доля, вследствие уже известного нам приключения с затылком.
Алеша исполнила мою мечту — она живет в Лондоне. Как, наверно, приятно жить под лондонским небом без крыши, точнее, без башни, а в случае Алеши — без затылка…

Евгений Шумилов написал
сегодня в 21:31

А всё это время, пока Алешка упивалась собственными успехами и горячительными напитками, копчик Алешки в тайне от своей хозяйки вступил в сговор с её аппендиксом посредством устойчивой ментально когнитивной связи через пищевод. Ему не давала покоя мысль о затылке. Конечно, ему помогли, — думал копчик. Да что он вообще из себя представляет? Сам бы он никогда не решился на иммиграцию, хотя кто знает, где он сейчас? А вот хозяйка, похоже и без него прекрасно обходится, хотя и мной она вроде не особо дорожит. Интересно, она вообще задумывалась о моём существовании? Эх, вот бы мне вырваться отсюда! Сижу тут практически, в самой ж..пе и света белого не вижу. Один раз заглядывал проктолог, да и то не ко мне, а по соседству. А ведь снаружи целый мир, удивительная жизнь!...
Размечтавшись, копчик схватил грыжу. Шокированная грыжа тут же незамедлительно дала копчику по копчику и вылезла наружу.
То-то сейчас хозяйке поплохеет, надо бы обсудить это с аппендиксом — подумал копчик, почувствовав где-то над собой всё усиливавшиеся судороги.
Но аппендикса уже не было, своей хозяйке он вышел боком...

ПРОТЕСТУЮ ИЕ ИСЛАНДСКИЕ КОННЫЕ КЛОПЫ
Алена SHLANG Евдокимова 8 мая 2008 в 19:18

Жизнь конных клопов в Исландии никогда не была сладкой. Потому как население Исландии небольшое, то насекомым поневоле приходилось жрать лошадей. Впрочем, даже если бы и на каждого исландского клопа приходилось по два исландца — это бы не облегчило их участи. Поскольку как кровь людей, так и лошадей не была сладка, вследствие плохого качества питания. И лошади, и коровы, которых в свою очередь поедали люди, питались травой, которая не отличалась ни сочностью, ни пресловутой сладостью. Потому что экология была плохая как на всей Земле, так и в Исландии. «Берегите природу!» — начертали пару лет назад злосчастные клопы на своих клопиных спинках-плакатах. Но люди не привыкли обращать внимание на клопиное мнение.

Евгений Шумилов написал
сегодня в 22:12

Ха... Исландские конные клопы... На самом деле, это отдалённые предки электронных клопов, существование которых является промышленной тайной нескольких крупных корпораций, поэтому по окончании этого сообщения я начну выслеживать и убивать по одиночке всех, кто его прочтёт.
Электронный клоп отличается от своих собратьев довольно существенно, вследствие того, что был искусственно выведен в секретных лабораториях (пока его не вывели, в лабораториях от этих клопов житья не было). Выводили клопа сначала дихлофосом, потом самогоном, после которого клопы вместе с оставшимися на ногах русскими учёными-эмигрантами пели «ой мороз, мороз» и били морды тараканам. Потом учёные выводили клопов «погулять», но клопы, почуяв неладное, быстро смекнули, что как только их отведут подальше, двери в лабораторию будут закрыты и весёлой буйной жизни с распитием самогона и занюхиванием дихлофосом, придёт конец, поэтому они быстро заносили учёных обратно и ставили им клизмы и капельницы с самогоном, после чего загул продолжался.
Всё закончилось довольно неожиданно. Строение электронного клопа само подсказало выход из ситуации одному гению.
Электронный клоп имеет всего четыре ножки — земля, питание, шина данных и одна крепёжная, тельце клопа сверху закрыто плотными чёрными хитиновыми надкрыльями, под которыми находится белая тушка. При подаче определённой битовой последовательности на ножку шины данных, содержащей в нужном разряде логическую единицу, клоп открывает надкрылья, при логическом ноле — закрывает. Естесственно, при этом на ножке питания должно быть напряжение. А вот если после этого питание отключить, то клоп останется в предыдущем состоянии без всяких дополнительных энергозатрат. Как и любой клоп, электронный клоп очень плоский. Учёные два года вероломно отлавливали пьяных клопов, обрабатывали их напильником до размера пиксела, после чего наклеивали их на листы бумаги «снегурочка» токопроводящим клеем. Так родилась технология электронных чернил «e-ink», которая на сегодняшний день активно используется разработчиками для создания устройств чтения электронных книг. Правда пока эти устройства очень дороги — а ты попробуй отловить миллион клопов! Именно поэтому большинство электронной бумаги производится в китае. Там много клопов и дешёвая рабочая сила. Так-то!

В СОСЕДНЕЙ КВАРТИРЕ
Алена SHLANG Евдокимова 8 мая 2008 в 19:17

В соседней квартире шумели. «Видимо, опять у Дворницких буйные гости. Ну почему нельзя по-человечески выпроваживать своих гостей, скажем, до полуночи? Почему вот сейчас я должна, встав из теплой постели посреди ночи, натянув свой халат, тапочки, стоять в темноте, на сквозняке в ожидании, пока мне откроют эту…дверь?? Тааак…» -терпение мое иссякло, я со злостью пнула дверь ногой. Она оказалась не закрытой — и я заглянула внутрь. Беременная горбатая старуха, которая сидела во главе стола и как раз намеревалась засунуть в рот жирный окорок, рассмеялась при виде меня. Носатый Дионис с вдавленным животом и обрезанным фаллом весело подмигнул, закинув в рот пару виноградин. Лев, плавно перетекающий в тополь, который брал свое начало где-то в кистеперой рыбе латимерии, вымершей еще в меловой период, оторвался от своей миски с молоком и мягко порычал. «Ха-ха-ха…» — рассмеялась я. Повернулась и ушла домой — дальше спать. Потому что по-человечески понимала: нельзя лишить гостей Дворецких самого приятного момента, кульминации вечера (точнее, уже ночи) — перетекания. Очевидно было, что лев и старуха уже начали. И скоро в соседней квартире будет не одно, не три и не шесть тел вместе и одновременно, а нечто вроде кольца Сатурна, только из гостей. ))

Дмитрий Сергеев написал
8 мая 2008 в 21:23

ага, вчера такое колечко разгонял. ток они сцепились по фаустовски мудрено. я к ним и с лева от собственной мысли, и справа подступался. и даже карасем лупил, что, как всем известно, запрещенный прием. но эту кучку симбиотической жижи из собственных друзей было уже не разнять. пришлось через форточку с сеточкой выкавыривать. зато потом полегчало и все всем было хорошо

Евгений Шумилов написал
сегодня в 21:42

Дима, словосочетания «справа (слева) от собственной мысли» принадлежат Дане Шеповалову. Нехорошо как-то.
А лупление карасём ещё в конце второй мировой было запрещено женевской конвенцией наряду с натягиванием против шерсти вывернутого наизнанку хомячка на арбуз, обклеенный крупнозернистой наждачной бумагой и спортивным калометанием в пупырчатозубого гималайского ящера Кузю. Он, кстати, от этого немного вымер, так и не успев закончить свою монографию. Добрее надо быть, мягче...

Цитаты ,

Про доброту...

12th Февраль, 2010

Вот бывает же так — какая-нибудь совершенно малозначительная мелочь может изменить настроение в хорошую сторону. Порой этой мелочи очень нехватает. Может быть, если люди будут чуть внимательнее и добрее друг к другу, то это сможет существенно повлиять на качество нашей жизни?

В коридоре поймала добрая тётя, спросила, ходил ли я на обед, а когда узнала, что не успел, подарила вкусную конфету! Спасибо большое, Людмила Юрьевна, этой самой конфеты мне наверное и не хватало для полного счастья. :)

Настроение , ,

Волшебные люли и быстрорастворимый человек...

8th Февраль, 2010

Сегодня на работу зашёл бывший сотрудник соседней организации. Со всеми поздоровался, задумчивым масляным взглядом окинул пейзаж — живописно лежащие в кабинете системные блоки, жёсткие диски и прочее рабочее и не совсем железо, после чего так же задумчиво-мечтательно изрёк: «Интересно, чего бы тут можно было получить нахаляву?», на что незамедлительно последовал мой ответ — «Люлей!». Человек довольно быстро растворился в воздухе.

Интересно, почему все думают, что если в кабинете стоит шесть системных блоков, то как минимум один либо «ничей», либо «никому не нужен»? И ведь довольно часто обращаются с просьбами в стиле «Ну собери мне комп нахаляву, хоть старый из того, что валяется!». Обожаю этих людей. Собрать что-ли действительно? Только предупредить заранее охрану на выходе, то что это оборудование находится на балансе организации, а там пусть сами разбираются с «Альфой».

Настроение, Цитаты ,

Сон от 31.01.2010...

31st Январь, 2010

Оказывается, мне ещё могут сниться сны. Как всегда отрывок и как всегда с лёгким оттенком неадекватности...

mandarin

Я нахожусь в огромном коридоре, заполненном множеством людей. Где-то высоко над головой мерцают тусклые лампы, а вокруг меня ужасная суета — все куда-то несутся, о чём-то переговариваются, спорят, перекрикивают друг-друга, а я просто не знаю, что мне нужно делать. И тут меня за плечо ловит какой-то парень:

— Эй, ты уже сделал свой тест?

— Какой ещё тест?

— Как какой? У тебя тест номер пять, посмотри на ту стену.

Я смотрю на стену, и действительно — на ней висит лист ватмана, на котором размашистым почерком написано чёрным фломастером: «Тест №5.». Чуть ниже уже ручкой идут вопросы, первый из которых повергает меня в некий ступор.

1. Как разделить мандарин пополам?

Я поворачиваюсь к парню и спрашиваю:

-  Слушай, а ответ на каждый вопрос должен быть один?

— Конечно один!

— Но ведь тут может быть куча вариантов ответа!

— Как это?

— Ну, смотри:

1. Можно описать, как разделить мандарин — очистить шкурку, ввести два больших пальца между дольками в точку из которой растёт черенок мандарина, придерживая остальными пальцами его с противоположной стороны и затем разделить мандарин, разведя большие пальцы в стороны.

2. Можно разрезать мандарин ножом.

3. Можно отделить все дольки друг от друга, сосчитать их и поделить поровну, а в случае нечётного количества последнюю разорвать пополам.

4. Если нужна точность, то нужно взвешивать обе части мандарина, после чего отрезать от большей и перекладывать к меньшей по маленькому кусочку, пока чаши весов не уравновесятся.

Если поднатужусь, могу привести ещё десяток примеров...

Парень стоит полностью ошарашенный и широко открыв глаза смотрит на меня, как будто я только что открыл ему тайну вселенной. Через пару мгновений он приходит в себя и отводит меня в сторону. Стараясь, чтобы нас никто не услышал, он шепчет мне на ухо:

— Идиот, если бы мы так отвечали на каждый вопрос, с нас знаешь какой спрос был бы? Тебе это надо? Тебя же как умного работать заставят, если у тебя голова варит, а так тебя правительство кормит и поит. Пусть немного, но жить можно. Тех, кто умный оно кормит не намного больше, усилия того не стоят. Так что пойдём, поищем Артура в этой стране дураков. Он тут самый... Гм... Умный дурак...

Он ведёт меня куда-то через всю эту суматоху, которая проносится мимо, через множество коридоров и старых деревянных скрипучих дверей, какие были почему-то только в ПГУ. И, в конце-концов, мы заходим в огромный светлый зал. Потолок ужасно высоко, наверное на уровне четвёртого-пятого этажа обычного здания, вдоль всех стен высятся огромнейшие стеллажи до того самого потолка. На этих стеллажах везде в хаотическом порядке расположены различные ручечки и упорчики, за которые можно взяться рукой или на которые можно ногой опереться, в общем — рай для сумасшедшей обезьяны. Часть полок стеллажей завалено огромным количеством книг — энциклопедии, художественная литература, справочники — что угодно. Библиотека одним словом. На свободных же полках то тут, то там на циновочках лежат люди, по всей видимости, те самые «дураки». Лежат на животах, подперев головы локтями и лицом в сторону центра комнаты. Перед каждым открытая книга, возле некоторых высятся стопки книг, а кто-то что-то конспектирует. И стоит тишина, нарушаемая только скрипом стеллажей, ручек, карандашей и шелестом перелистываемых страниц. При этом всё это производит такое впечатление своей масштабностью, что первой мыслью было «Надо бы передать привет Церетелли». Зато атмосфера была прекрасна — атмосфера гармонии и умиротворения. И в помещении светло и просторно, всё как-то настраивает на позитивный лад. Хочется взять с полки какую-нибудь хорошую книгу (почему-то знаешь точно, что что бы ты ни взял, книга обязательно окажется хорошей), лечь на свободную циновочку и погрузиться в чтение. Но нам сначала нужно найти некоего Артура, узнать, как правильно поделить мандарин, оставшись «дураком» и сдать тест, в котором между прочим, были и ещё какие-то вопросы...

Мой напарник, который привёл меня туда, показывает пальцем куда-то под потолок и говорит «А вот и Артур!». Конечно, можно было покричать, он бы услышал и возможно ответил, но не нарушать же священную тишину библиотеки! Мы находим в другом конце зала нечто вроде огромной стремянки с колёсиками, даже не знаю, как это называется, но иногда показывают в фильмах про библиотеки. Я начинаю на неё забираться, чтобы не тратить времени, а мой напарник толкает её, причём всё быстрее и быстрее. Пока мы движемся в нужном направлении, стремянка начинает раскачиваться, мне почти на самом её верху становится жутко. И тут мой напарник спотыкается и падает, а я еду дальше уже по инерции. Амплитуда качающейся стремянки становится всё больше, а впереди — угол комнаты, в который я неминуемо бы врезался. Тогда я сам раскачиваю стремянку и перепрыгиваю на стену, возле которой она движется. Стремянка врезается в угол комнаты и рассыпается как карточный домик на какие-то алюминиевые палочки, которые тут же впитываются в бетонный пол, как тающий снег в ковёр. Я мысленно пытаюсь представить, что мой вестибулярный аппарат способен влиять на реальность. Пытаюсь изменить вектор силы притяжения, чтобы та стена, на которой я нахожусь стала полом — так было бы удобнее добираться до Артура. В последний момент соображаю, что сотворил великую глупость, но уже поздно — я чувствую, как стена становится полом, а пол и потолок — стенами, с противоположной стены на меня летит огромная лавина книг, циновок, людей... Меня заваливает книгами и я просыпаюсь...

P.S.: Интересно всё-таки, а как поделить мандарин пополам, оставаясь «дураком»?

Сны

Инвентаризадница...

29th Январь, 2010

Начальствующей конторе в Москве что-то ударило в голову и нам пришла бумага, которая предписывала ИТ отделу подготовить и выслать информацию о мышах и клавиатурах, используемых в организации. Фирма-производитель, модель, серийный номер и инвентарный, если есть. Каждой. Чтобы как-то облегчить себе работу, я пробегаю с телефонном по кабинетам, фотографирую всю эту мультимедию, после чего скидываю всё на рабочую машину и сижу, тихо-мирно вбиваю номера в таблицу. Натыкаюсь на очередную мышь, просто натурально обросшую то ли шерстью, то ли мхом. Нехорошо как-то. Беру телефон, набираю внутренний номер, после чего происходит примерно следующий диалог:

— Сергей?
 — Да.
 — Возьми пожалуйста мышь правой рукой. Взял?
 — Взял.
 — Переверни её на 180 градусов относительно горизонтальной плоскости стола. Перевернул?
 — Да. (ошарашенно так)
 — Шерсть видишь?
 — Вижу! (ещё более офигевшим голосом)
 — Убери её.
 — Хорошо... Женька, ты что ли???
 — Кто же ещё!
 — Не узнал!
 — Богатым буду...
 — А ты меня видишь? Здесь где-то камера???
 — Нет, закончил курсы экстрасенсов.
 — Гм... Хорошо, спасибо.
 — Да не за что собственно...

Вот так и появляются байки про системных администраторов...

Цитаты , ,